amore è | Anima della Strega

Luthien1982

sabato, 03 novembre 2007 ♪ commenti (2)

qui davanti allo schermo del mac, a contemplare le poche foto che abbiamo assieme, dopo aver quasi finito il tuo regalo, che ti potrò dare solo domani, io penso. penso che dovremmo avere tempo per noi, che dovremmo essere assieme adesso. soprattutto penso che per quanto stronza sia la vita, mi ha regalato te, e dovrei esserle grata. in fondo abbiamo qualcosa di unico e speciale. conta quello, no? per quanto sia difficile e dura stare così io qui e tu là. nel mio messaggio di msn c'è scritto: "noi staremo assieme amore, te lo prometto". è una promessa solenne. avremo il nostro tempo. forse verrai qui. forse verrò io lì. questo non mi è dato saperlo, ma ti giuro che fosse l'ultima cosa che faccio, farò di tutto perché abbiamo la nostra vita assieme. non che sia semplice. ma le sfide fanno parte della vita e se c'è una cosa per cui vale la pena lottare, quella sei tu. unico e specialissimo come sei. testone, con gli occhi da cucciolo, con quella bella voce calda e con il viso che mi piace accarezzare. con certi slanci di dolcezza che mi commuovono. attimi di testardaggine che mi fanno sorridere. disarmante. e io scorro le foto. mi immergo nei ricordi amore mio. di quando ci siamo baciati la prima volta fuori da quella stazione. è uno di quegli attimi che rimangono cristallizzati. come se il tempo si fermasse e sparissero tutte le persone attorno. e tu ed io eravamo le uniche persone che contavano. solo tu ed io, col mondo intorno che scorreva. tu ed io. quell'amore così travolgente. che non mi aspettavo. e mi sudano ancora le mani ogni volta che ti vedo. e il cuore mi balza in gola al pensiero di riabbracciarti. l'amore. che cosa strana. non è mai stato così prima d'ora. mai stata così dolorosamente consapevole di avere un bisogno vitale di una persona. ma è bello sai. quando parlo di te certe volte, dico "il mio amore disperato". disperato non perché non c'è speranza di lieto fine. quella c'è, e sono certa che realizzeremo questo sogno. disperato perché è totale. è talmente travolgente che è come se mi portasse via. sù, sù in alto. sulla nuvoletta. talmente bello che fa male. se leggi sofferenza in queste righe, ricordati di leggere anche il resto. sono felice. di averti nella mia vita. di ricordarmi il tuo odore, di cercarti di notte nel letto e di ricordarmi com'è sentirti vicino, abbracciarti mentre ti accoccoli per dormire, di sapere che tu sei l'altra metà del mio cielo, di come mi vengono gli occhi lucidi quando ti penso certe volte, di avere bisogno di te.
non ci sono parole per dirtelo. meglio che guardi da te...

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Auguri!

in riflessioni, amore è

dolorosa consapevolezza

Luthien1982

giovedì, 25 ottobre 2007 ♪ commenti

ma vaffanculo. cioè. passi che è andato praticamente tutto a monte per venerdì. passi che ho disegnato Rosalie Hale, e odio i suoi capelli. passi tutto. ma cristo. che giornatine di merda. questo post ha il soprascritto titolo, perché già lo so. lo so che non verrà. so che resterò lì a guardare passare la gente a Milano C. a vedere gli innamorati mano nella mano - non so se ce ne siano di solito ma sicuramente venerdì ce ne sarà una marea - a fumare una marlboro dietro l'altra mentre il tempo scorrerà inutilmente, e verrà l'ora di tornare e lui non arriverà. e fanculo ai sogni e alle speranze di passare anche un'ora sola tra le sue braccia. assaporare il suo profumo. il sapore delle sue labbra. sapete qual'è il peggio? che, vaffanculo, so che mi si spezzerà di nuovo il cuore in un milione di pezzi. perché due volte già sono passata da Milano e lui non è mai potuto venire. ha sempre un ottimo motivo per non farlo. fanculo. sono stufa. tra poco faremo un anno, e io mi ritroverò a piangere da sola, perché non avrò avuto 5 minuti da passare con lui. cazzo chiedo in fondo, solo un'ora di felicità. un'ora di respiro. e non l'avrò. lo so già. dovrebbe essermi d'aiuto per non rimanerci male, e invece no. so che mi arrabbierò, piangerò. so che avrò di nuovo dei dubbi. ma che schifo. in più, come ho detto, dovevo veder la sorellina mia, e invece col cazzo, povera, non è nemmeno colpa sua, son cose che capitano. ma se avessi visto lei, non avrei pensato al resto. e la cosa peggiore, la più brutta in assoluto, è che è stato lui a dirmelo. che sarebbe venuto se avesse potuto. ma so che non lo farà. a volte vorrei essere nella sua testa per capire cosa pensa. se vale la pena di logorarsi così. lo amo. so di amarlo. ma lui? lui non verrà...

in riflessioni, amore è

così, tanto per...

Luthien1982

venerdì, 05 ottobre 2007 ♪ commenti

ho cambiato template. ci vuole ogni tanto, e poi ho imparato questa cosa bellissima dell'effetto pioggia da fare con le applet java. se cliccate sull'immagine e ci fate scorrere il mouse sopra, vedrete che l'acqua si muove. insomma, una cosa particolare.

inoltre mi sento languidamente romantica. soffro per amore, e mi piace. si può essere più scemi? risposta: no. se ci penso, in maniera razionale, mi dico che sono completamente imbecille. solo che non ne posso fare a meno. che l'amore sia una droga? dovrebbero scrivertelo: dà assuefazione, consumare solo dietro prescrizione medica, o qualcosa del genere. invece no. tutti ti dicono che amare è bellissimo. e lo è. cazzo. solo che nessuno ti dice che è tremendamente difficile. intanto non ti spiegano questa cosa dell'assuefazione. è subdola. come l'industria del tabacco. o giù di lì. credo che nuocia gravemente alla salute pure questo, peraltro. nuocia è una parola orribile. sentite come suona: n-u-o-c-i-a. poi dicono che uno non usa i congiuntivi. a proposito, anche i congiuntivi danno assuefazione. infatti io che ne faccio largo uso non posso farne a meno neppure quando mi suonano malissimo.

comunque, è un dato di fatto, l'amore fa male. allora, intanto ti rimbecillisce. poi stai sempre lì a pensare, mi ama, non mi ama, mah chissà. ti vengono le manie ossessive. diventi geloso/a. quando sei felice hai quella faccia da idiota colossale, con gli occhioni sognanti. viceversa, se sei triste ascolti a loop le canzoni più strappalacrime del mondo per farti volontariamente del male, perché sotto sotto sei convinto/a di meritartelo - se non è una deformazione mentale questa!!!! - e in certi momenti sembri un/a cretino/a con tendenze iperglicemiche, nel senso che scrivi, leggi, disegni solo cose tremendamente sdolcinate. perdi la dignità. e di tutto ciò, sei felice. ma vi pare normale?

però è bellissimo. perché ci sono quei momenti perfetti, che possono esistere soltanto in due. e se te li ricordi, se te li tieni stretti, se ti ci aggrappi con tutte le tue forze, riesci a sopportare tutto.

la colonna sonora è claire de lune, debussy. non che debba esserci un perché, ma stavolta c'è. intanto si sposava bene con la pioggia, e lo so, voi direte: "se c'è la luna non piove". cosa c'entra. ascoltate la melodia. sentitela dentro. forse vi porterà nel bosco, appena dopo un temporale, quando le nuvole se ne stanno andando e c'è quell'odore lì di foglie bagnate. ecco l'associazione mentale. e comunque, che cazzo, ci stava bene. poi, perché la nominano in twilight. e poi perché, soprattutto, mi fa sognare.

in riflessioni, news, amore è, graphicant

rinnovamenti in arrivo

Luthien1982

giovedì, 04 ottobre 2007 ♪ commenti

sto per mettere un template nuovo. oggi 11 mesi. ti amo testone.

in news, amore è

one year ago...

Luthien1982

venerdì, 28 settembre 2007 ♪ commenti (3)

verrebbe da dire a long, long time ago, in a galaxy far far away...in realtà è solo un anno fa. I posti sono rimasti gli stessi e sono cambiate le persone. Alcune nuove sono giunte a me, altre sono a poco a poco svanite. Come faccio a dire tutto quello che ho in testa...in un anno la mia vita è cambiata tanto, le mie relazioni sono cambiate...

ancora poco più di un anno fa, c'erano due persone che io consideravo realmente vicine. Una è rimasta, e mi auguro rimanga per sempre. Si chiama Manuela, e in quest'ultimo anno ho imparato ad apprezzarla più di prima, benché ci siano stati periodi in cui ci si è viste poco e sentite raramente, e grazie a lei ho capito che la vera amicizia non è uscire assieme tutte le settimane, ne sentirsi regolarmente tutti i giorni. Mi è toccato di capirlo a 25 anni, il che è quasi buffo, ma l'amicizia è quella che anche se si dirada non può sparire. Così è successo con lei. Ogni volta che ci vediamo, che ci raccontiamo i cazzi nostri, che piangiamo sulle nostre disgrazie e ci prendiamo reciprocamente per il culo, è come se ci fossimo viste il giorno prima. L'amicizia è quello che lei fa per me, che c'è quando ho bisogno e che capisce sempre. Io la amo quella ragazza, e non solo perché spara di quelle cazzate che ci rido per un mese, o perché quando si innamora ha gli occhi che luccicano e si vergogna, e mi fa tenerezza, o perché non fa mai domande idiote. Manu sei un idolo, ti voglio bene. Perché sei come sei, e anche con quella testa di cazzo che hai, sei adorabile. Ti voglio bene perché riesci ad essermi vicina senza essere invadente. Ti voglio bene perché sei tu...

L'altra persona, quella che per anni ho considerato la mia migliore amica...di lei mi è difficile parlare in maniera imparziale. Forse perché fa ancora un po' male. Perché dai per scontato che l'amicizia possa durare per la vita, con tutte le implicazioni che c'erano, invece una mattina ti svegli e ti rendi conto che le cose finiscono, spesso per motivi assolutamente stupidi e banali, come un litigio di due minuti. Solo che, a pensarci non è finita per quello. E' finita perché...perché, perché...in parte siamo cambiate, penso. Io mi sono evoluta in un modo, lei in un altro. Due sere fa, mentre cercavo il manuale dell'autoradio, ho trovato le lettere che ci scrivevamo. Cristo. Un altro mondo. Mi sa che è cresciuta, e crescendo si è scoperto che...per certi versi somiglia più a sua sorella di quanto non sembri. Credo sia diventata una persona che io non conoscevo, sotto i miei occhi. Come lo spiego...ha riveduto le sue priorità, ecco. E improvvisamente ha deciso che io non ci rientravo più. Ma ecco, sto di nuovo dicendo cazzate. Ci trascinavamo da mesi. Come in quei rapporti in cui a un certo punto si sta insieme per stanchezza. E' cominciata con...oh, con un ragazzo. E quando ci si innamora, per un certo periodo ci si isola, questo è normale. Solo che la cosa è degenerata e ci ha allontanate, perché a me lui non piaceva...per dire la verità, non mi piaceva come si comportava con lei. Certi modi, imposizioni, mi irritavano. Ma fa niente. La mediazione sarebbe stata la scelta migliore, credo che per un po' andasse bene...a parte gli episodi acuti. Poi si è spaccata. E io sono andata avanti per conto mio...e lei per conto suo. C'è una parte di me che lo rimpiange. Una parte che le vorrà bene per sempre.

Un anno fa. Di questi tempi preparavo la valigia per Roma, facevo le 4 di mattina giocando su Impera, e naturalmente, stavo iniziando a conoscere lui...Amore a prima vista...colpo di fulmine. Banali espressioni umane per spiegare quella cosa che è successa al primo sguardo. Quando senti quel click dentro la testa e capisci che - con tuo grande sgomento - è appena successo qualcosa che ti cambierà un po' la vita. Lui. Cristo no. Lui no perché...perché è troppo complicato. Perché farebbe male. No. No perché...perché sarebbe troppo perfetto. Lui no perché...perché sì. Perché non si sarebbe mai innamorato di me, pensavo. Solo che poi...Poi...Poi è successo. Anche lui ha sentito il click dentro la testa. Ricordo lunghe conversazioni, mezze frasi...io vorrei, non vorrei, ma se vuoi...gesti semplici. Messaggini prima di dormire. Uno, mandato in contemporanea, appena svegli. Click. Ricordo il primo bacio. Davanti alla stazione di Piazza Principe. Dove ci sono autobus che partono, viaggiatori che corrono, taxi, auto parcheggiate abusive, gente in doppia fila, e quelli che devon uscire che suonano il clacson e turisti mezzi sperduti. Una ragazza vestita di scuro, coi capelli rossi, lunghi, un paio di ray-ban quasi a specchio. Sta seduta sul cofano di una 206 color cremisi metallizzato e fuma una sigaretta, nervosa, stringendo il filtro tra le labbra ogni volta che tira una boccata profonda. Ha un cellulare in mano, di tanto in tanto gli lancia un'occhiata furtiva. Se squilla, fischiettando un tema di Kill Bill, risponde subito, sorride e si guarda intorno. Gesticola, incosciamente, mentre parla. Riaggancia e si guarda i piedi, poi alza gli occhi verso il colonnato. Lui è là. Occhiali scuri, borsone in spalla. Già visto il borsone. Ovvio. Alza la mano in cenno di saluto. Lei risponde. In quel momento lì, preciso e perfetto, scatta un altro click. Spariscono gli autobus, i viaggiatori, le auto in doppia fila, i clacson assordanti, i giapponesi con la macchina fotografica. L'universo per un istante ruota attorno a due persone. Che si avvicinano, si studiano. E lei gli mette le braccia al collo. Gli posa un bacio sulle labbra, piano piano. E lei improvvisamente capisce...io improvvisamente, capisco. L'amore, davvero. Difficile. Cazzo se lo è. In certi momenti quasi insostenibile. Amore disperato. Doloroso. Spezza le vene delle mani. Ma, oh...Perfetto. Amarti, amore mio, è la cosa più bella che potesse succedermi. Anche quando sto male. Perché sei tu, dolce, perfetto, cocciuto, testone, sempre pronto lancia in resta a difendermi, proteggermi, perché mi vedi bella, perché fai di tutto per me, perché trovi sempre il tempo di scrivermi un messaggio di corsa dicendomi che mi ami. Perché sei speciale.

In un anno ho trovato l'amore, ho capito un po' di più l'amicizia. Ho trovato nuovi amici, ne ho ritrovati di vecchi.

Marco, che va e viene con le sue idee geniali. Che mi chiede sempre di perdonarlo quando fa i discorsi lunghi e incasinati che gli sono soliti. Come se non ci avessi fatto l'abitudine. Come se mi desse fastidio. Come se non capissi dall'inizio dove vuole arrivare. Lui e le sue involontarie uscite umoristiche. Il suo senso dell'orientamento che mi ha portato fortuna. E quando mi sfidava a bere più di lui. Marco, ti ho stracciato, lo sai.

Alex, mio fratello, stesso DNA. Il mio maestro. Compagno di fumate, bestemmie e bevute. Che quando ho bisogno sta sempre lì a sentire le mie cazzate. Che cerca di aiutare. Che mi protegge, da consigli, e soprattutto mi fa ridere. E la Roby. Una ragazza troppo grande. Che risate con lei. Tutti e due, sono mitici. Mi hanno risollevato il morale in un periodo nerissimo. Mi hanno regalato un week end stupendo. Vi voglio bene ragazzi.

la mia Tesy, Narcy. Incontrata per caso, come spesso succede. E siamo diventate inseparabili. Con i nostri scazzi, le lamentele, i consigli assennati scambiati a seconda del momento. Le risate. Oddio. La plastica facciale di Ken. Tesò, sei mitica.

La mia stella virtuale. la mia tatina, la mia sorellina piccola. Me, ma 10 anni più giovane. Vero, io non so come farei senza di te. Piccola Padawan, mangiamorte, sostenitrice accanita dello zio. Piccola grafica provetta. Le risate che ci siamo fatte. Le bestemmie. Le stesse manie, le stesse idiosincrasie. Lo stesso DNA anche con lei credo. Quella che quando sono giù trova sempre il modo di farmi sorridere. Ti voglio bene SHORE!

e Grazie. a Tutti.

in riflessioni, amore è

leathers and libraries

Luthien1982

mercoledì, 19 settembre 2007 ♪ commenti

lo confesso sono una draco+hermione shipper ^__^...

non sono una coppia meravigliosa?

perché l'amore, qualche volta, è anche farsi la guerra...

in libri, passions, , amore è, graphicant

I really wonder if I'm strong enough

Luthien1982

lunedì, 17 settembre 2007 ♪ commenti

mi chiedo se sono forte abbastanza. davvero me lo chiedo, ultimamente sempre più spesso, forse perché tutta questa distanza che mi separa da ciò che vorrei si è fatta pesante come una cappa di piombo, e me la devo portare sulle spalle. Forse perché non ci sei, e anche tu hai tanti problemi e ogni giorno se ne aggiungono di nuovi che sembra una maledizione, come se non fosse abbastanza. Mi spiace solo che sembri non aver bisogno di me...ieri sei stato tutto il giorno lì...ti vedevo, ma non mi parlavi. E mi sono detta che dovevo lasciarti stare, perché non tutti quando hanno dei pensieri hanno voglia di parlare, però mi ha fatto male, credimi, come il fatto che tu sia sparito senza nemmeno un ciao...però capisco. Solo che vorrei sapere se mi pensi, se hai bisogno di me, se ti manco. E se sono forte abbastanza da reggere anche questo. Ecco, mi hai mandato un sms e mi si è allargato il cuore...amore disperato...

in amore è

sono una stregaccia cattiva, follemente innamorata, una romantica con l'anima nera, idealista, testa di cazzo, io sono aria, la tentazione di un sorriso dietro le lacrime, follia assoluta, la belle dame sans merci - mais Je suis belle, ô mortels! comme un rêve de pierre...Je trône dans l'azur comme un sphinx incompris...de purs miroirs qui font toutes choses plus belles: mes yeux, mes larges yeux aux clartés éternelles! - io non seguo le regole... I never surrender...

Elfo dalle Orecchie a Punta, Strega Malefica, Creatura d'Incanti e Grimori, Angelo e Demonio nello stesso corpo, nata Slytherin, orgogliosa, cattiva, romantica, sognatrice, bambina cresciuta, combatto per i miei sogni, non mettetevi sulla mia strada, nessuno può fermare la mia furia

♥I Love♥

il mio Cavaliere, testone e irriducibile, esattamente così com'è
i pochi amici veri su cui posso contare
la mia sorellina
il mio fratellone cattivo
la buona musica
un buon libro
un bel film, possibilmente sotto le coperte abbracciata al mio amore
il fantasy
l'horror
l'arte in generale
cantare
suonare la chitarra
l'alcool
un bel pacchetto di marlboro
lord voldemort

I hate

i conformisti
i benpensanti
chi pensa solo alle apparenze
la falsità
l'ipocrisia
l'ignoranza volontaria
il rosa confetto
chi giudica gli altri dall'alto del suo piedistallo
chi si preoccupa dell'espressione scurrile del linguaggio, ma in compenso è volgare nei contenuti
le sigarette che fanno schifo
i sepolcri imbiancati
gigi d'alessio
federico moccia

I'm Dreaming of

trovare un maledetto lavoro

passare due settimane minimo a letto col mio ragazzo

imparare a pattinare sul ghiaccio

~~avere una videocamera digitale~~

~~trovare l'amore della mia vita~~

Lovely Time...

La Colonna Sonora della mia Vita

Nightwish, Within Temptation ed Evanescence sono classiche...il mio vero amore resta lui, Fabrizio de Andrè...poi Francesco de Gregori, Vasco, Ligabue, il rock, il gothic metal, i Queens e anche i Placebo. Dulcis in Fundo, in certi momenti, il mio massimo è la musica classica. Debussy, Beethoven, Wagner.Persino Stravinskji...Sì so cosa pensate sono assai eclettica

Libri

gli scritti di Stephen King, le opere di Neil Gaiman specie Sandman , Dracula di Bram Stoker, varie opere di J.R.R.Tolkien, la saga di Harry Potter, il mio Berserk [GATSU!!], assolutamente Twilight, New Moon ed Eclipse, ma potrei continuare per delle ore...

Film

potrei citare Star Wars, Indiana Jones, Pulp Fiction, Reservoir Dogs, Kill Bill, Frankenstein Junior, Dracula: Dead and Loving It, Love Actually, Back to the Future, Shrek, Bram Stoker's Dracula...la mia mente mi suggerisce che ce ne sono altri, ma bastarda com'è non mi dice quali...per cui credo li aggiungerò strada facendo.

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